LA VERDAD SOBRE LOS TACOS DE MEXICO

CAPITULO UNO (Basico)

Como escoger el lugar adecuado
1.- Es indispensable la democracia, a mas gente, mejor sazón.
2.- Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el
lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a
otro perro, ya que: “perro, no come perro”.
3.- No importando la movilidad del local este debe contar con el
único y sensacional “Mexican Waterproof Biological Flys Killer” (o sea la
bolsita con agua que no sabemos como pero disque exorciza a las moscas).
4.- El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido y a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco.
5- El establecimiento o local de venta de tacos debe estar ubicado en crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios.
6.- El “Trapito de la Muerte”, instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como limpiar las manos de los responsables de cobrar el nutritivo consumo.
7.- Y of course: cocas frías a discreción.
 
CAPITULO DOS
La apariencia del Taquero
1.- El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano).
2.- Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión.
3.- Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas previa unción de “Aceite Girasol Colesterol Free”
4.- Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos.
5.- Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno).
6.- Y con un mandil Blanco (indispensable).
 
CAPITULO TRES
Los Chalanes
1.- Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote (son aprendices de taquero).
2.- Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de
wonderful mamacitas.
3.- Tienen nombre como Cuñado, el Chino, el Flaco o el Güero.
4.- Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico, su literatura básica es Chambeadoras y todas las historietas de El Libro Vaquero.
5.- Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales.
6.- Se saben de memoria el menú, aunque después salen con su tarugada de que ya no hay de “bisté”.
 
CAPITULO CUATRO
Los Clientes o Comensales
1.- Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo, edad o condición social.
2.- Un comensal siempre pregunta antes que nada: “¿De que tienes, paisa, cuñao, mike, mai, primo? revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún comensal da su ok pidiendo otro más de tripa.
3.- Los comensales que vienen juntos siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan, No importa que
a los demás comensales les valga madre su platica.
4.- Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales
mamis son gandallas.
5.- Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros.
6.- Un comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen…
7.- Y por último un buen comensal no esta a gusto si no se echa a la panza mínimo 8 tacos, aaaaaaaaaahhh ¡¡¡¡ pero esos si su coca laig o zero pa’la dizque dita XP


 
Provecho X)…